Desventajas:
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Recomendable: Sí 

Detalles:

Relación calidad precio

Comodidad del hotel

Atención al cliente del hotel

Limpieza del hotel

Más

usuario desde:04.09.2003

Opiniones:986

Confianza conseguida:339

No sé si es justo o no, pero la verdad es que a menudo, cuando viajas, debes adecuarte a los estándares de calidad del país que visitas. Quiero decir que uno no puede quejarse de este hotel porque cuando mira por la ventana ve una ciudad en estado casi ruinoso, y es en ese marco donde sé que debo enjuiciarlo, y no en comparación a cualquier otro hotel internacional.Lo malo es que uno no sabe si esa condescendencia a la hora de exigir se transforma en desidia por parte del que da el servicio. Sol Meliá es una cadena española con bastante arraigo en latinoamérica, y en sus hoteles a menudo me encuentro que, con la excusa de que "el país está como está" o "es como es", dan un servicio nada merecedor de las cinco estrellas que ostentan. El caso más sangrante es el del hotel de Costa Rica que comenté hace un par de meses (Meliá Cariari).

Ante ese conflicto de "qué exigir en un país que no tiene grandes lujos", me parece que la solución estaría en un "estrellato" real. No sé cómo funciona lo de conceder las estrellas a los hoteles, pero no es justo. Tengo entendido que a medida que el hotel ofrece unos servicios determinados va subiendo de categoría, así que lo de lucir las estrellas depende de las autoridades o de una agrupación internacional de hoteles. El mejor hotel de La Habana (como dicen que es éste) recibiría 3 estrellas si estuviera en Madrid, así que es algo engañoso ponerle 5. Claro, que entonces nos encontraríamos con que los hoteles de La Habana sólo alcanzan las 3 estrellas... pues lo siento, pero al menos es información real, pues las estrellas son para que el cliente sepa qué esperar.Aún recuerdo hace años cómo tenías que dar tu brazo a torcer en la lucha contra las cucarachas voladoras del Hotel Habana Libre. Que sí, que yo entiendo que es difícil combatirlas y que estamos en Cuba y que la abuela fuma, pero si hay cucarachas no te puedes plantar las 4 estrellas.

Volvamos al Meliá Cohiba... o a un hotel tipo "Cuéntame". HABITACIONES: Tiene 342 habitaciones dobles, 100 suites (junior o normales ) y 20 Senior suites con jacuzzi. Sólo conozco las habitaciones normales, pero tampoco me hace falta más, porque meterse en el jacuzzi me daría un asco infinito.

El suelo de linóleo está ahí para que yo lo contemple maravillada, tras tantos suelos enmoquetados asquerosos. Alguien debería decirle al secorador que abusar de los espejos agobia, y es que la habitación tiene una pared entera de espejo oscuro. Bueno, no sé si es oscuro o que en la penumbra lo parece, porque nunca he logrado una iluminación plena, a pesar de los grandes ventanales. Es un misterio cómo con semejante ventana no logras que penetre la plena luz.Tiene dos camas de un tamaño raro pegadas. No son individuales, no son Queen Size ¿qué son? Pues a lo que más se parecen es a las de 1'35. Dos pegadas con su cobertor, que si hablara podría ir al "Aquí hay tomate".

Dispone de un aire acondicionado ruidoso pero efectivo. Si te descuidas, despiertas como Walt Disney, criogenizado, pero será culpa tuya.Neverita: adoptan el sistema de tantos hoteles que no llego a entender, pero es que debo de ser muy corta. Si en un arranque de sed o curiosidad decides investigar en el interior de la nevera, te quedas con las ganas, y es que está cerrada con llave. Me fastidia un montón que hagan esto, porque si lo hacen deberían preguntarte al darte la llave de la habitación si también quieres la del minibar. De la forma que lo hacen, si la cocacola te apetece a deshoras, te quedas sin ella, porque no te vas a poner a llamar para que te suban la maldita llave en plena noche. Yo que ellos, pondría una mesita o un cajón vacío de fruta, que al menos sirve para hacer ruido (igual que la nevera pero en barato)... pero, amiguitos, entonces no podrían decir que tienen nevera en las habitaciones y por eso no alcanzarían uno de los requisitos para tener la estrellita de rigor. Lazarillo no murió, y su estirpe es de lo más prolífica.

La tele: cuando se ve, guay. La antena ha pasado largas tardes con su amigo, el soplete, y me temo que no acabaron como amigos, de forma que tú estás viendo la tele, o flipando en colores en mi caso, y de pronto una tormenta de nieve inunda la pantalla. Lo de flipar lo digo porque en mi úlyimo viaje me quedé en la cama, malita, y pasé el día entre las nuevas historias de "El pequeño Nicolás" y el programa penosísimo, ese de las mañanas, como de jubilautas, que ponen en TVE Internacional. Flipo al pensar que semejantes presentadores cobren un sueldo a fín de mes, y más aún, flipo al saber que yo aporto parte del sueldo de Inés Ballester (qué inútil es esta mujer) y los vejetes que hacen el "pograma" con ella. ¿Por qué nadie les dice a las jubiladas de Valdebolluyos que cierren las piernas cuando van de público a la tele? Imagino la peluquería de Valdebolluyos abriendo horas extras para atender a todas las que van a llevarle chorizos y morcillas a la Ballester.Como véis, aún deliro.

El baño: últimamente estoy descubriendo nuevos hoteles que plantan la pegatina o papelito de "desinfectado" en el trono republicano. Me hace gracia porque normalmente se nota que la pegatina o la banda de papel que está para que la rompas son recicladas.Hace siglos que no me importan los jabones ni los espejos, y sólo me llaman la atención si huelen a muerto o si son de Bulgari (como en un Meliá de Roma), asíq ue vamos al grano: la ducha me parece óptima para adictos al sadomaso. El agua sale disparada a una velocidad que te hace daño, en serio, y es que la alcachofa (o como se llame eso) tiene algunos "bujeritos" atorados, de forma que el agua sale por donde puede y como puede (no siempre en la dirección deseada). La temperatura... graduarla es como intentar graduar a Dinio... bastante difícil de conseguir ambas "graduaciones". La cortina de ducha me plantea muchas preguntas que mejor no planteo aquí, y me limitaré a decir que da repelús y que es muy fina, como de papel de fumar. Menos mal que luego te secas con las toallas rasposas y te quedas como nuevo.

No es que la habitación esté sucia, pero se respira un aire de descuido tremendo. Imagino que se trata de la calidad de los muebles, amarillentos y viejecillos, la que me hace ver como cutre algo que no lo es tanto.PISCINA: A mi modo de ver, es lo mejor del hotel, con diferencia. Se trata de una enorme piscina con un jacuzzi adjunto gigantesco.

Leo que también tienen gimansio y squash, así que aquí lo pongo, por si a alguien interesa.RESTAURANTES: El del desayuno es amplísimo, y reconozco el mérito de los que lo llevan para facilitar una gran variedad al cliente con las dificultades que eso debe entrañar en Cuba. Una vez más, la calidad del desayuno no es comparable a la de otros hoteles de 5 estrellas, pero ¡qué buena está la fruta! Se esmeran para ofrecer gran variedad de dulces, frituras, cosas saladas... y el ambiente es muy agradable, para que uno empiece el día con un prolongado desayuno con sobremesa, adaptándose a la pachorra de la isla. Los empleados, solícitos, dan muy buen servicio, y son viva muestra de la paciencia que requiere cualquier trabajo "cara al público" (horrible expresión, por cierto). Un diez para ellos.

El restaurante de la piscina: Son lentos, pero leeeeeentos, leeeeeentos, y es que para un español ir al Caribe es una explicación clarísima de la teoría de la relatividad. Einstein no creo que estuviera en el Caribe, así que su explicación es mucho más compleja que la práctica.La carta es limitada pero apetecible, pero da lo mismo lo que elijas, porque tras la larga espera tendrás tanta hambre que te sabrá a gloria lo que hayas pedido.

Hay un piano bar donde he entrado por obligación (aunque sea difícil de entender) un par de veces y es un tostón. No sólo no ves nada en la negrura del local, sino que en cuanto se dan cuenta de que eres español, el pianista te fríe con versiones de Alejandro Sanz, Julio Iglesias y demás.La idea del título de la opinión me vino pensando en una anécdota que me pasó en el restaurante: fuí a comer con una compañera de trabajo, algo fifí, y pedimos una ensalada de mozzarella y tomate ¿se llama caprese?, entre otras cosas. Cuando llegó, eran unos tacos de queso normales con tomate, y mi colega le dijo a la chica que eso no era mozzarella, ante lo que la cubana se quedó tan ancha mirando el queso y diciendo: "pues claro que lo es: mozzarella cubana". La salida casi me hizo echar la carcajada, y sólo me frenó la cara de indignación de mi compañera, que se pasó toda la comida hablándome de lo "dejados"

Fotos de Melia Cohiba, La Habana

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la piscina

Mira, a mí me parece que mosquearte porque la mozarella no es mozzarella en Cuba es un poco bobo, aunque no deberían decir que es mozzarella, sino queso sin más. Es mejor tomarselo a risa, aunque la verdad es que lo curioso del caso es que estoy segura de que la respuesta de la camarera no fué irónica, sino que ella estaba convencida de que eso era mozzarella cubana.Es lo que tiene el aleccionamiento, que te puede hacer creer cualquier cosa, y al final llegarás a ver un mismo queso como cabrales cubano, feta cubano, gruyere cubano o roquefort cubano, todo es cuestión de matices. Me recuerda ese dicho de que para las cosas malas hay siempre muchos nombres, y en los países donde llueve mucho hay decenas de nombres para la lluvia (que ellos distinguen en muchos tipos), Nosotros, en nuestro mundo de consumo, también tenemos muchos nombres para cada cosa, y es que muchas variantes de un mismo producto, cuando al fín y al cabo todo es catalogable igual (como mozzarella cubana, por ejemplo).

La cara de estupor de mi compañera (cuya reacción me avergonzó) sólo se podría comparar a la de alguien que lleva toda su vida comiendo "mozzarella cubana" y le llevas a la sección de quesos de El Corte Inglés. Debe ser una revelación sólo comparable a la de los pastorcillos de Fátima... así se nos quedó Dinio.SITUACIÓN: Se encuentra en pleno malecón, a 6km de la Habana Vieja ¡vaya nombre teniendo en cuenta cómo está toda la Habana!

PRECIO: A partir de 160$ la habitación doble. Carísimo para la calidad que ofrece, y si pensamos en los sueldos que seguro reciben sus empleados. Alguien se lo está llevando crudito, pero voy a ser bienpensada (por una vez) y considerar que mantener ese hotel en Cuba, con sus lujos, debe de ser caro.RECEPCIÓN: es ampulosa, como es habitual en casi todos los hoteles, pero bastante tristona. La luz apenas alegra el gran espacio, por los cristales ahumados, y los recepcionistas son pocos y no adictos al trabajo ¡Qué pachorra, por Dios! Más de una vez he llegado y no había nadie en recepción, pero nadie... nadie, y ¿a quién recurres? Pues a los que están en la puerta vigilando como si todos fueramos probables espías.

En fín, que el hotel es un reflejo de la propia Cuba, que según esté tu ánimo te parece alegre  o tristísima. Hay un chiste muy largo en el que DIos crea un país (no digo cuál pero os invito a adivinarlo) enorme, riquísimo en minerales, en ganado, en pastos... y le preguntan si no está siendo injusto en comparación con otros países, a lo que él contesta "tranquilo, que ahora pondré a los pobladores, para compensar" (se supone que los pobladores son unos mantas, vagos, aprovechados, especuladores, desorganizados (por eso no digo qué país es). Bueno, pues en Cuba pasa lo contrario, y es que lo mejor que tiene Cuba, su mayor riqueza, son los cubanos, que parecen aguantar con dignidad lo que les echen y que siempre parecen optimistas, nunca resignados. Al menos es mi impresión.